..hari itu akan hilang (lagi) ..

jam di belakang saya udah nunjukkin pukul 12.20 ..
tapi saya belum bisa tidur ....... >.<

semakin malam , semakin banyak pikiran-pikiran aneh yang ada di kepala saya .. entah , tiba-tiba saya menjadi sangat sedih .. saya mulai berpikir: "kenyataan itu semakin dekat dengan saya.."

harusnya saya ngga takut .. saya ngga pernah sendirian .. tapi mendadak dada saya menjadi sangat sesak kalau harus melihat ke belakang ..

********************************************************************************
7 tahun yang lalu ..
saya mulai mengenalnya , dengan cerita-cerita yang cukup sederhana .. hubungan pertemanan yang santai .. kemudian , dia menghilang ..

1 tahun yang lalu ..
saya seperti melihat semua yang serba kebetulan .. dan kebetulan terbesar adalah : dia menjadi senior saudara perempuan saya di kampus .. dan cerita itu kembali dimulai ..

8 bulan yang lalu ..
cerita itu berakhir (sementara) .. saya kira saya telah lepas dari hari-hari bersamanya ..

50 hari yang lalu ..
saya kira semuanya sudah berubah .. saya kira , saya bisa kembali bahagia .. saya mulai kembali menjalani hari-hari bersamanya ..

hari ini ..
saya sudah siap .. mungkin saya akan kehilangannya .. saya akan (kembali) kehilangan hari-hari itu .. mungkin ini yang terakhir .. entahlah ..
**********************************************************************************

tapi kali ini , saya bukan orang yang sama .. saya bisa mengatakan: "i am stronger than before!" .. saya bosan dengan cerita putus cinta yang penuh air mata .. saya lelah dengan itu.. saya masih berdiri kuat dengan orang-orang yang menyayangi saya .. saya juga bangga dengan diri saya sendiri .. saya masih punya sisa perjalanan hidup yang sayang untuk dilewatkan sedetikpun ..

dan saya bisa mengatakan: "saya akan bahagia dengan hari-hari saya .. dan saya akan selalu bersyukur .. "

..counting down.. :)

11 september 2009 , 22:41

itu artinya , beberapa jam lagi saya sudah bisa menikmati liburan saya .. yeah !! :D

saya ingin perjalanan besok menyenangkan .. saya sudah terlalu bosan dengan hal-hal menyedihkan .. saya udah ngga berminat nangis lagi .. saya cuma pengen liburan !

saya bukan mau lari dari masalah .. urusan kampus yang ngga selesai selesai sampe masalah hati saya .. saya cuman ingin menundanya sementara .. sampai nanti saya kembali menatanya .. i promise ! :)

. saya dalam lelah .

aneh ....

kali ini saya benar-benar tidak merasakan apa-apa .. mungkin karena saya sudah terlalu lelah .. kalau semua rasa itu terus-menerus berkumpul di otak saya jadi satu , tentu saya akan bingung harus merasa yang mana .. dan kali ini saya benar-benar lelah ..

saya ngga pernah menyesal kok .. karena semuanya adalah yang terbaik dari saya .. waktu yang terbaik , perhatian yang terbaik , kesabaran yang terbaik dan doa yang terbaik .. saya ngga punya apa-apa lagi selain itu .. saya memang ngga bisa mencintai dengan sempurna dengan romantisme ala dongeng , saya hanya bisa mencintai dengan cara saya .. cara yang sederhana :)

saya menulis dalam kelelahan saya .. tapi kali ini saya puas , saya tidak lagi menangis .. :)

kucoba tuk tetap berpijak di bumi yang tak bertepi
takkan menangis disini
tempatku mungkin kan terganti
namun mimpiku kan tetap menanti
(tanpamu - the titans)

..this morning.. :(

"...if only it was just a bad dream.."

huh ! i hate to have this stupid thing on my head , everyday, since 3 days ago .. :(

i thought i was a princess in the fairytale when he said , "come back to me.." .. YEAH , and then i promised to my self , will never leave him anymore .. i promised that our relationship must be better !

but , look at ourselves now .. what a silly relationship ! many friends told me that .. and i could just say: "he is my bf .. this is our relationship .. we enjoy this so much !" .. and then they said , "you've just lied to ur self .. i'm sure!"

have i lied to my self ? no ! if i said that before 3 days ago .. coz now we've had big problem .. and i didn't know why he became very angry ..

it hurts to let me don't know what i've made ..

entahlaah ..

entah apa yang ada di pikiran saya malam ini .. yang jelas semuanya serba kacau ..

saya baru terlibat dalam perdebatan yang aneh .. semua perdebatan pasti ada topiknya , pasti ada intinya .. dan barusan , saya benar-benar ngga tau apa yang sedang kami perdebatkan .. huh ! tapi ngga bisa disalahkan salah satu pihak .. itu akibatnya kalau menggunakan media dalam berdebat , apalagi media tulisan .. dan akibatnya , menimbulkan potensi salah paham yang sangat besar .. yaah , itulah kami .. :)

semuanya serba dilema bagi saya .. saya ngga tau harus memposisikan diri di pihak yang benar atau salah .. tapi bagi saya , benar atau salah itu ngga penting .. i just want to have it clear as soon as possible .. that's all ! coz i'm so tired of this .. and i will always be waiting ..

waiting to be forgiven .. ^_^

what i feel everytime .. >.<

"i miss the moment so much .. !"

when he was so kind ..
when he was so patient ..
when he always made me feel better ..

:(

so , where is he now ? he is so different .. i can't reach for him .. and i miss him and our unforgotten moment so much !

.. curhat colongan .. haha XD

..i'm getting hurt tonight..

haha .. lucu yah , saya tulis ini di blog .. dan semuanya akan tau ..

saya baru menyadari sesuatu , ternyata "semua tak semudah yang dibayangkan" .. ternyata selama ini saya yang salah .. !! tepatnya , "dianggap salah" .. saya ngga pernah tau dari sisi mana .. tapi , saya ngga pernah menyalahkan siapapun ..

yang saya lakukan selama ini adalah : "the best of me....."

saya menunggu , saya mengerti , saya bersabar , saya percaya .. semuanya hanyalah sebagian dari yang terbaik yang telah saya berikan .. karena dari yang terbaik itulah , saya tak pernah menyesal ..

saya adalah saya , dengan semua hal yang ada pada saya .. termasuk ketidaksempurnaan saya ..

.. love isn't finding a perfect person , it's seeing imperfect person perfectly ..

..pray at the night..

it's so hard for me to close my eyes right now .. when i dunno what happened with him ..

i just can pray .. a wish deep in my heart:

"Oh God , please keep him safe .. wherever he is , whatever he does .. and when i couldn't reach him .. please stay close with us coz we are nothing without You .. "

..daddy , we love u !

so tired .. but i'm so glad tonite !! :) akhirnya bisa ketemu papa lagi ..

rasanya aneh , soalnya ini bukan yang pertama kali papa jauh dari keluarga gara-gara dinas di luar kota .. tapi kok saya ngerasa waktu-waktu ketemu papa jadi momen yang berharga banget .. 2 hari dalam seminggu , kami baru bisa ketemu papa .. tuntutan pekerjaan papa bikin waktu luang buat keluarga ngga sebanyak dulu lagi .. tapi semua itu makin membuat kami dekat dengan papa .. segala sesuatu memang ada hikmahnya .. :)

wonderful nite ! thanks God .. :)

..aaaaarrgh!!...

saya ngerasa , hari ini payah !! ups , bukannya saya lupa bersyukur .. justru saya sendiri yang bikin hari ini jadi 'payah' .. rghh!

kepala saya kaya'nya mau pecah .. saya jadi berasa tolol , ngga tau apa yang mau dilakuin .. kondisi saya sekarang:

1. sendirian di depan komputer n berasa sendirian di rumah juga ..
2. ditinggal pacar ke jakarta sampai waktu yang belum ditentukan .. >.<
3. kangen berat sama papa .. untungnya ada rencana papa pulang malam ini ..
4. 8 days count down .. saya ngga sabar nunggu tanggal 12 .. semarang - cirebon - bandung - ciater .. :)
5. feel so bad gara-gara belum tau mau sidang kapan ..
6. pengen brownies buatan sendiri , tapi masih ngumpulin energi yang tersisa ..
7. udah mulai bosen dengerin kalimat: "kamu ko kurusan sekarang ??" .. yaaa .. ya .. ya!
8. dan sekarang .. saya mulai ngantuk .. (ngga tau apa ini efek obat lagi atau bukan)

(-_-)

. susahnya mendengar .

"kamu tuh susah banget dengerin orang lain !!"

barusan kata-kata mama yang mungkin mulai jengkel dengan saya yang sering ngga peduli dengan diri saya sendiri .. saya ngga menyangkal .. saya sadar dan benar-benar sadar kalau memang saya ini susah 'mendengar' .. saya sering berpikir: "kenapa ya mendengar itu lebih susah daripada berbicara?" .. that's real !! dengan pacar , contohnya , udah ngga keitung berapa kali saya bilang:

"jaga kesehatan yah..!"
"jangan lupa makan , nanti sakit.."
"hati-hati di jalan..gak usah pake ngebut!"
(bla .. bla .. blaa ..)

dan kalimat standar semacam itu tentunya ..

saat kalimat yang sama ditujukan pada saya , kenyataannya:

1. saya sering tiba-tiba nge-drop gara-gara maksain diri melakukan beberapa aktivitas sekaligus
2. urusan makan , saya jagoannya , tapi jagoan untuk lupa ! atau bahkan pura-pura lupa .. buat saya , makan cuman sebagai kebutuhan pelengkap kalau semua aktivitas sudah selesai (parah!!)
3. kalau untuk urusan emergency , saya hampir ngga pernah berpikir hati-hati .. saya bahkan dapat julukan ter'ngawur' di keluarga untuk urusan nyetir .. hahahaha ..

kalau pacar mendadak sakit , saya seringkali bilang: "makanya.. kamu tuh susah banget dibilangin! bla..bla..bla.." , dan giliran saya yang sakit , kalimat itu jadi boomerang buat saya sendiri .. dan lucunya , itu dari orang lain ..

saya sih udah ngga heran lagi .. perilaku dari orang-orang yang 'ngga sengaja' saya amati juga seperti itu .. banyak orang yang lebih suka berbicara , daripada 'mendengar' .. banyak orang yang lebih suka menasehati orang lain , ketimbang menasehati diri sendiri .. kalau sebabnya?? saya ngga tahu .. tapi kalau saya simpulkan sendiri , mungkin butuh energi yang lebih besar untuk bisa 'mendengar'kan orang lain , ketimbang berbicara .. berbicara , ngga perlu follow up sedemikian rupa yang mungkin akan 'merepotkan' diri kita sendiri ..

tapi jujur , saya ngga suka dengan diri saya yang seperti ini .. saya marah kalau tidak didengarkan .. tetapi kenapa saya cuek , kalau saya mengabaikan omongan orang lain ? disitu mungkin letak egoisnya manusia .. itu jadi PR tersendiri buat saya , mendengar .. mengerti .. dan memahami dengan hati .. :)

..ada apa dengan saya??..

saya ngga ngerti apa yang ada di kepala saya sekarang .. saya juga ngerasa saya sudah kehilangan konsentrasi akhir-akhir ini .. dulu saya terbiasa dengan banyak pekerjaan dalam waktu yang sama .. saya pun ngga pernah ada masalah sebelumnya .. tapi belakangan ini , saya lebih sering ngerasa 'panik' sendiri .. kalau dibebankan banyak pekerjaan / pikiran dalam waktu yang sama , pasti salah satu ada yang missed ..

contohnya , semalem .. papa minta tolong dicarikan tiket pesawat semarang-jakarta , jakarta-surabaya .. biasanya semua selalu beres .. saya langsung stand-by di depan komputer .. tiba-tiba adik saya yang paling kecil bilang: "teh , hpku ngga bisa dipake internetan.." .. spontan hpnya saya ambil dan saya 'utak-atik' seperti kalau hp saya sendiri yang bermasalah GPRSnya (sambil tetap stand-by di depan komputer dan membuka website beberapa maskapai penerbangan) .. ngga tau kenapa , tiba-tiba saya kepikiran buat sms pacar .. ternyata saat itu juga kecerobohan saya hari sebelumnya ketauan (hal bodoh yang saya lakukan: saya salah ketik sms yang akibatnya fatal!) .. saya makin pusing .. belum lagi jadwal papa yang belum jelas , bikin saya makin bingung buat nentuin pesan tiket yang mana ..

urusan tiket semarang-surabaya akhirnya beres .. waktu saya hunting tiket jakarta-surabaya , saya masih panik gara-gara kecerobohan saya "salah ketik" sms itu .. saya ngerasa ngga enak .. kepanikan itu akhirnya bikin semua jadi buyar .. page konfirmasi dari Lion Air (kebetulan waktu itu saya pakai jasa Lion Air) yang isinya kode pembayaran dan kode booking saya close begitu saja! (ugh , saya ngga tau lagi mikir apa waktu itu ..).. saya coba booking lagi dengan jadwal yang sama dan ternyata ....... pemesanan ganda dengan nama yang sama ngga boleh dilakukan !

yaaa .. ya .. ya .. lagi-lagi saya melakukan hal yang bodoh .. >.<

..haduuuuuhh.. >.<

mendadak kepala pusing .. perut mual .. badan rasanya ngga enak .. kaya' mau pingsan aja .. (rasanya aneh saya bilang gitu .. saya kan belum pernah ngerasain pingsan) ..

awalnya saya berpikir jauh .. "jangan jangan saya kena anemia? atau tekanan darah rendah?" .. salah satu teman saya di fb bilang, "bisa juga .. atau karena beban psikologis ..".. kalau karena stres , emang masuk akal .. malam ini saya memusingkan diri saya sendiri dengan urusan tiket pesawat .. belum lagi saya bikin suatu kecerobohan kemarin , dan malam ini baru ketauan .. ngga tau deh harus mikir yang mana dulu ..

dan ternyataa , pikiran saya udah kejauhan .. tiba-tiba aja mama nyeletuk: "kamu kan belum makan dari tadi??" .. OMG , iya bener ! dari maghrib tadi , cuman sepiring spaghetti yang masuk ke perut saya .. itupun ngga banyak .. tapi apa iya gara-gara itu? coz biasanya saya ngga pernah ada masalah cuman gara-gara ngga makan .. huff , ngga tau deh .. sampe saya nge-post ini , saya masih ngerasa aneh di kepala ini .. kaya' gasing yang diputer-puter gitu .. hufff .. >.<

.. sumthin' stupid ! ..

Well, hari ini aku melakukan sebuah hal yang bodoh: minum obat tanpa tau efek sampingnya.. pagi tadi, mendadak kepalaku pusing n tenggorokanku sakit.. spontan mama bilang: “cepet minum obat teh, daripada tambah parah!”.. aku nurut.. aku ngga mau dianggap cuma bisa mengeluh tanpa ada action.. akhirnya aku minum obat juga, walaupun agak dipaksain (karena tenggorokanku yang sakitnya makin parah)..

Satu jam kemudian, aku udah ada di angkot gresik-surabaya.. penumpangnya ngga terlalu banyak, so cukup nyaman buat aku nerusin baca novel yang udah berhari-hari belum tamat juga.. ngga sampe 5 halaman aku baca, “OMG! Kenapa mata jadi berat banget rasanya??”.. aku bukan tipe orang yang gampang tidur di kendaraan (apalagi kendaraan umum), kecuali kalau bener-bener capek.. aku nyoba nerusin baca, tapi makin lama aku makin ngga nyambung dengan novel yang aku baca sendiri.. konyol! Tapi aku berpikir mungkin karena angkot yang aku naikin lewat jalan tol.. jalan tol emang berpotensi bikin orang ngantuk.. baik buat yang numpang, atau bahkan yang nyetir.. apalagi dengan kondisi jalan yang lurus dan relatif lancar.. “nanti juga waktu aku ganti angkot di Surabaya, bakal ngga ngantuk lagi..”.. ternyata dugaanku 100% salah! Bukannya baikan, mataku malah makin berat! Waduh…. Sepanjang perjalanan sampe kampus, aku malah hampir ngga sadar.. parah gila! Padahal, aku butuh konsentrasi penuh buat bimbingan.. Nyampe kampus, sengaja aku nyari keramaian biar ngga ngantuk (padahal ya ngga ada hubungannya..).. Temenku sampe bilang, “sarah kenapa? Pucat banget..”.. waduuh, ini ngantuk gilaa.. stress ngga karuan deh, bingung kalau ntar pas bimbingan ngga konsen.. ternyata apa yang terjadi?? Aku ngga jadi bimbingan! Ugh..

Yaa diambil hikmahnya aja deh, kalau emang ada aktivitas yang penting, jangan minum obat dengan rentang waktu yang dekat.. bisa fatal akibatnya.. tapi kalau ngga minum obat terus sakit, ya sama aja ngga bisa konsentrasi.. haha.. solusinya emang cuman satu: jaga kesehatan biar ngga sakit.. :)

ini emang postingan ngga penting banget, but I will never forget this.. (“,)

..untitled..

"menunggu itu pekerjaan yang paling membosankan"

kata-kata yang sering saya dengar.. saya sangat setuju dengan itu.. but, i did it yesterday! ugh..

kira-kira bete ngga sih, nunggu sekian lama, yang ditunggu ngga ngerasa pula? tapi saya bukan tipe orang yang dengan gampangnya mengekspresikan kemarahan saya.. saya lebih suka menyimpan itu sampai yang bersangkutan menyadari sendiri.. yeah, saya tau.. itu ngga baik buat saya.. ngga seharusnya saya mempertahankan sifat plegmatis saya itu.. cinta damai, tapi hanya damai di luar, bukan dalam hati..

saya sadar kalau saya terlalu menuntut orang lain untuk mengerti perasaan saya, tanpa saya harus mengungkapkannya.. hal yang konyol memang.. semua orang saya anggap bisa membaca isi hati saya hanya karena saya ngga bisa mengungkapkan apa yang saya rasakan.. sepertinya pun saya sendiri sudah mulai ngga tahan dengan kondisi ini.. saya harus berubah! saya benci dengan diri saya yang agak 'anti' dengan resiko.. saya lebih suka bermain-main dengan perasaan sendiri, ketimbang mengungkapkannya, dengan pemikiran yang sangat konyol "biar aku yang mengalah.."

saya tau, banyak orang "gregetan" dengan sifat saya ini, terutama orang-orang di sekitar saya.. mereka benci dengan diri saya yang lemah.. mereka bilang, "kamu lebih banyak mengorbankan dirimu..".. disadari atau tidak, itulah kenyataannya.. yeah, lagi-lagi karena saya bermanja-manja dengan sifat plegmatis saya.. sepertinya saya sudah didoktrin oleh pikiran saya sendiri, "kalau saya marah, semua akan hancur.."

kali ini saya lelah.. saya harus berpikir ulang untuk mempertahankan sikap saya yang ngga masuk akal itu.. sekali lagi, saya harus berubah! bukan untuk menjadi lemah, bukan juga untuk menjadi pemarah, tapi untuk berpikir bijak dalam menghadapi sesuatu.. ^_^

i wake up late !!!! >.<

sedikit meleset memang dari rencana kemarin.. tapi tak apalah.. mudah-mudahan hari ini ngga ada yang missed lagi.. :)

1. sebelum ke kampus, mampir ke hi-tech..
2. berkutat dengan skripsiku di kampus..
3. go to the bookstore.. :)

yeah, rencana yang sangat sederhana.. tapi saya menikmatinya..

have a nice day ! ^_^